日記

無題

榎本　亮 — 2012-09-22T23:18:46+09:00

こんばんわ、榎本です。
また久方ぶりになってしまいました……。

社会人になってから、本当に日々過ぎるのが早いです。
社会人１年生で仕事を辞めてもう１年以上経ちます。
つい数ヶ月前のこと見たいです。
今の病院に来て、１０ヶ月。
まだ２ヶ月くらいしかいない気分です。
でも、いろいろあったなーって思います。
前の病院でも、辛いことはいっぱいあったけど、あの時私を心配してくれた人、見捨てないでいてくれた人、助けてくれた人、たくさんいました。
もちろんやめる現況になった人々も、全然尊敬に値しない人もむかつく人もたくさんいましたけど。
今の病院もいろいろあります。
前の科より患者自身が元気だから、意思疎通ができない人も多いからむかつくことも多いけど、それでも10ヶ月、なんとか続けられています。
仲良くしてくれる同期、気を使ってくれるプリセプター、声をかけてくれる先輩、フォローしてくれる先輩、ご飯に誘ってくれる先輩。
前の職場より人と環境に恵まれたかなと思います。
今がベストとは思いませんが、前が全て悪かったとは言いませんが、今はここで勉強しないといけないっていうのはわかります。

さて。
彼氏と分かれて半年ちょっと経ちました。
あの時は私を必要としてくれる人がこの世にいないくらいな勢いで凹みましたけど、流石に時の力は絶大で、そこまで凹まなくなりました。
二度と笑うことはないんじゃないかって思ったけれど、アニメ見れば笑うし、同期にご飯誘ってもらえれば嬉しいし、コスプレしてイベント行けば楽しいし。
カメラにコスプレにアニメに小説に漫画に仏像に。
楽しいと思えることも増えてきて、ご飯もちゃんと作れるし、お弁当も作って出勤できるようになりました。
恋人と分かれるなんてどこにでもあるよくある話だし、そこまで凹む必要もないってわかっているけれど、割り切れないものですねぇ。
ま、わりきれるんだったら世に恋愛の歌なんて存在しないんでしょうけど。
ただ、まだ前の彼氏は好きだけど、好きの度合いは確実に低下しているのはわかります。
もちろん、そうなってくれないと困るのですけど、でもやっぱりさみしいなぁと思います。
元彼氏が私のそばにいないことじゃなくて、あんなに好きになった人を好きじゃなくなっていくっていうのが、すごく寂しいです。
前は、別に好きな人ができたから前の人への感情が変化した、そう思いました。
でも、今は別に好きな人が三次元にいるわけじゃない。
それでもだんだん感情って薄れていくから、それが寂しい。
半年たって、ようやく頭に感情がついてきただけなんですけど、それでもいい気分はしないのは私がまだまだ子供だからなんでしょうかね。
今でも感情的に思い出せば涙は出ます。
でも、泣くとスッキリするんですよね。
ストレス物質が排出されるっていうのは本当みたいです。
泣くいいネタができたと心のどこかで思っているフシもあり、多少図太くなった気もします。
失恋や恋愛の歌の歌詞も割と理解できるようになったし。
いろいろなこと、場所、たくさん経験できたし。
無駄でも悪いことでもなかったとは思っています。
でも、分かれてみて、わかることも、気づいたこともたくさんありました。
まず、ひとりでできることって割と多い。
特に私なんて周り中ひとり遊びが上手な人ばかり。
ひとりでいろんなところに行く、遊ぶ。
とっても楽しい。
そして、お給料も時間も全て自分のためだけに使える。
これが独身貴族かぁと思います。
同期に誘われればすぐに買い物でもお酒でもご飯でもふらりと行けるし。
恋人がいればもちろん自分の時間は少なくなるから、ただでさえシフトが合うかわからない仲良くしてくれる人たちとのそういう機会はもっと減っちゃうし。
だから、今も今で割と楽しいです。

そんな中、ふと最近思い出したことがあります。
彼氏と分かれて２ヶ月くらいした時かな。
どうしても心の整理がつかなくて、魔女のおばさまに会いに行きました。
そうしたら、
「うーん、あなたは10月くらいまで引きずりそうねぇ」
って言われたんです。
その時は
「ええええええええええ？！長くね？！」
って思いました。
でも、過ぎてしまえばあっという間。
そして、めっちゃあたっている事実。
魔女、おそるべし。
別の占い師の方には「あんたの運命の人は２年後に現れるわよ。そうね、今年の10月か11月くらいにも男性には合うけど、友達どまりねー」って言われました。
なんか、四柱推命的には私はめっちゃ運勢が強いらしく、下手な人と結婚すると離婚しちゃうんだとか。
最近は割とアクティブに遊びまわっていて、先日ついに念願の街コンに行ってきました。
何人かの男性と連絡先を交換し、ご飯に行ったり、約束をしたりしています。
確かに、「この人は好きになれそうだなぁ」って人には会えてないないような…。
一緒に飲みに行ったら楽しいだろうなって人には会えましたけどね。
ただ、一つ思うことがあります。
それは、「彼氏がほしい」と思っている時には絶対彼氏ができないということ。
別れたばっかりで寂しくて彼氏がほしいと思っていた時期がありますが、その時はどうにもこうにも男性に会う機会なんてなかったです。
しばらくして、いろいろなことに目が向けられるようになって、友達や病院で仲良くしてくれる人とご飯やお酒飲みに行くようになって、「ま、彼氏いなくてもいいや。今楽しいし」って思っていたらちょいちょい男性からアプローチされるようになりました。
やっぱり、彼氏欲しいオーラ全開じゃない方がいいんですかね。
まぁ、確かに彼女欲しいオーラ全開の人にはちょっと身構えますけどね…。
そんなわけで、ありがたいことにたまーにお誘いしてもらえてます。
ま、街コン行ったから「もう一回マンツーマンで飲みに行ってみるかな」程度ですけど。
それで、飲み仲間でもできればわたし的には嬉しいです。
今楽しいから、別に彼氏欲しいと思わんし。
別れる時にあんなにダメージ負うならなおさら嫌だし。

そうそう。
今度出不精の私ですが旅行に行きます。
仙台は妹と、友達に会いに。
あとは、職場の先輩に誘ってもらえたので出雲に行ってきます。
すげー楽しみ！
観光本買っちゃった♥
もともと私、仏像とか神話とかにちょっとマニアックだったので……！！
いろいろ勉強せねば☆

昔の話

榎本　亮 — 2012-04-09T21:26:25+09:00

こんばんわ、榎本です。
前回日記を書いてから少し時間が空きました。
その間にいろいろありました。

彼氏と別れたのが寂しくて、興味半分彼氏欲しさ半分で婚活に首を突っ込んで好意を持たれて大変な目に会ったり。
病院の前のチームの飲み会があったり。
数か月あとに入ってきた年上のほぼ同期とだんだん仲良くなってきて、ご飯に行ったり。
愚痴聞いてもらったり。
同期のおねーさんとアウトレットモールに行ったり。
前の病院でも仲良くしてくれた同期はいたけれど、イガイガしない同期ばかりっていうのは初めてで、すごくうれしかった。
小中と通っていた塾の同級生の子が後輩として職場に来たり。
それでも私は今年も下っ端扱いされてて、ちょっとほっとしていたり。
新人が書く日々の記録面倒くさいと思ったり。
休日出勤止めてくれと思ったり。
チームの某人が怖かったり。
先月はぼろぼろで、ご飯も作れないし食べれなくて。
それでも食べないとってことで買い食いを繰り返していたので今月は貯金があんまりできなかったんですよね～。
お弁当箱もだめにしちゃうし。
ま、仕方ないか。
そんな月もあるということで、今日はお弁当箱と水筒を買ってきました。
あと、昨日ふんずけて壊してしまったので新しいヘッドフォンも買ってきました。
そんない高いものじゃないんですけどね。

今日、本当にたまたまなんですが小説を久しぶりに読みました。
小説といっても素人っていうか、高校時代の私が書いたものです。
夢小説の短編なんですけどね。
頭抱えてこの世から抹消したくなるかと思ったんです。
でも、読んでて感心しました。
あぁ、私ってこんなに丁寧に楽しそうに文章かけたんだなーって。
最近は忙しくてめっきり小説から離れていて、書く文章と言えば仕事の記録とか自分が先輩に提出する書類とか。
だから忘れていました。
失恋で凹みすぎて、今まで楽しいと思っていたことがすべて楽しくなくなって。
ようやく気分が持ち直して、何が趣味だっけ？って思っていたところで。
いろんなところに首を突っ込んでは困っていましたが、こんなに近くにありました。
また、小説書きたいな。
サイトも本当に放置しっぱなしだし。
日常生活をもう少しスムーズにできるようになってきたら、また創作活動をしたいと思います。
今おいてあるものもおいてないものも、ちゃんとプロット書いてきちんとやりたい。
ちゃんと書き上げます。
それまで、もう少し頑張りすぎないように、適当に頑張ります。

ちょっとずつ

榎本　亮 — 2012-03-18T13:18:41+09:00

こんにちわ、榎本です。
今日はお休みです。
なんか、最近すごく疲れて今日は13時間くらい寝てました。
てか、昨日いつ寝たのか覚えてないです。
家に帰って、炬燵に入ってから記憶ないから、そのころかな……。

３連勤→１日休みに胃カメラ→5連勤→歓送迎会→夜行バスで大阪→帰ってきたらチャットでメンヘラに絡まれる
というイベントこなしていたため、まったく疲れが取れず。
仕事に行ってもミスばっかり。
そろそろ死にたいｗｗｗｗ
先輩に迷惑かけっぱなし。
普段ならさすがにしないミスまでしてたし。
もう嫌ー…orz
そして決めました。
さすがに毎日3時までには寝よう。
やっぱり、寝た日と寝てない日の頭の回転って全然違うのは身を持ってわかりました。
まだまだできないこともわからないことも多いけど、だからこそ最低限頭は回る状態にしなくっちゃ。

まぁ、そんなわけで。
最近は職場でも疲れるし、家に帰っても疲れるし。
普段あまり連絡取らなかったりした人まで連絡したり。
どうしたんだろうね、自分ｗｗｗｗ
彼氏と別れて思いっきり凹んだけど、それからもだんだん立ち直れて。
最近はちょっとまだ引きずってるけど元彼と電話してもそこまで凹まないし、同期のおねーさんと遊びに行く約束をちょいちょい入れたり。
行きたい場所もあるし、今まで元気なくてできなかった料理もしたいし。
新しいお弁当箱も買いたいし、買ったらまたお弁当を作ってお仕事に持っていきたい。
彼氏がいなくてちょっと寂しいけど、でも大学の同級生と遊んだり、電話したり、地元の小学校の友達や幼馴染と電話したりもするし。
まぁ、シフトに関しては師長がおいおいって感じだし、胃カメラに関しても私の不摂生だし、夜行バスに関しては予定入れたのは私だから悪いのは私なんだけどさ。

そうそう。
今日某おにーさんに言われました。
「お前は異性に気があるかも？って思わせがち。お前が望む『仲がいい話ができる』って関係は第三者から見れば「もうお前ら付き合えばいいじゃん」ってレベル」
だそうです。
全然自覚なかったわ。
私的には小学校や中学校の時の同級生の男の子との関係、みたいなのを想定していました。
「まぁ、お前はそう思ってるんだろうけどね。でも、俺とお前はそういう関係だろうけど、これは結構レアだっていうのは自覚したほうがいい」
って言われました。
ええええええええええ……。
私、元彼とも今は別れたけどたまに電話するし、唯一告白したおにーさんにはフラれたけどそんなような感じだし。
幼馴染は男だけど未だに仲いいし。
どっちもレアだったとは……。
むぅ、ある一定の年齢超えたら男女の友達関係って成立しないんでしょうか……。
散っ々いろいろ言われたな～。
なんだかんだ、おにーさんに頼ってばっかりなのはよくないんでしょうけどねぇ。
どうしようもないよねー。
何とかしようとは思ってるんですけど、なかなかね……。
何かあったら自分の中にとっておけないこの性格も原因の一端を担っている気はするんですけどねー。
性格ってなかなか変わらないし。
困ったものです。
うかつな行動取りがちっていうのは重々承知してはいるんですけどね;;
あと、これは別の子から言われたんですが、「榎本さんって手のかかる人と合いそうですよね」って。
ど、どうなんですかね……；；

いつまでもグダグダ言ってても仕方ないので、おなかも空いたし、そろそろご飯食べて行動しようかなと思ってます。
買ってきた雑誌もちゃんと読みたいし、料理本読んで買い物にも行きたいし。
晩御飯くらいちゃんと作りたいし！
そろそろ栄養不足にもほどがある気がするんですｗｗｗｗｗ
本来料理は好きだし、やり始めたら片付けは面倒だけど、それはそれなりに元気でると思うんですよね。
あと、ハイヒールも買いたいし。
履いていく予定があると、買い物も楽しいってもんです❤
女子っぽーいｗｗｗｗｗ
なんか、看護師なんシフト制の仕事してると友達となかなか休みも合わないし、一人でいるのも悪くないなーって思っちゃうんですよね。
悪くないっていうか、一人でどこかに買い物に行ったり遊びに行くのも苦じゃないなって。
そりゃ複数でいればそれはそれで楽しいですけどね。
でもだんだん一人の楽さを覚えてしまうからだめだなーってｗｗｗ

それと最近思いました。
彼氏と別れていろいろ考えたんですが、いつまでも元彼のこと考えててもしかないし。
私じゃなきゃ嫌って言ってくれる人と一緒にいるのがそりゃ幸せだろうって。
じゃあどうしたらいいのか。
私が相手にとって「いいな」って思われる人になればいいんですけど、それって難しいですよね～。
そもそも、そう思われるために生きているわけじゃないし。
で、結論。
私、お母さんみたいになろうと。
私から見て、お母さんって理想なんですよねー。
私が男なら結婚したいわ。
経済観念も自分の意見もあるし、行動力もある。
自分のやりたいことのためには朝ちゃんと起きて早く家を出たりするし、友達づきあいもちゃんとしてるし。
自分の仕事が休みでも、父が仕事なら早起きしてご飯作るし。
料理、お菓子作るのが大好きで、掃除も２～3日に１回は最低でもやるし。
何だかんだ口うるさいところはあるけれど、表情豊かで話題も豊富だし、大事なところでは父を立てて父の意見を通す。
そんな人。
まぁ、若輩な私がそんな人に早々なれるわけはないんですが。
とりあえず、楽しいって思えることを探してそれを楽しんで、ちょっと片付ければ人呼べるレベルに部屋をいつも片づけておいて、無理がない範囲で料理したり、適当に貯金したり。
私が思う「普通」ができればいいかなって。
とりあえずそう思って行動に出ようと思いました。
なので、今日はその一歩。
買い物して、ご飯作って、部屋の掃除とたまった洗濯物を片づけよう。
もう午後だし、どこまでできるかはわかりませんけどね～。
気合入れ過ぎても続かないから、のんびりがんばります。

バイバイ

榎本　亮 — 2012-02-12T03:02:09+09:00

夜中ですがこんばんわ、榎本です。
mixiではオフの友達多すぎるので、こちらに吐き出させてください。

結論から言って、彼氏と別れました。
11月にも似たような日記書いてますが、今回は本当に別れました。
11月、彼氏から別れ話をされてたんですが、結局別れきれずにやり直してみようという感じでした。
その時別れ話になった理由は、彼氏とは遠距離恋愛中だったんですが、彼氏の職場の女の子が気になって仕方ないから、というものでした。
その女の子は彼氏にまったく興味ないらしいんですが、なんか、職場の先輩とうまくいってないらしいんですよね。
同期も女の子は１人だし相談じゃないですけど、話聞いてあげられるのが彼氏しかいなかったとか。
私も前の職場で迫害じみたいじめにあっていて、直接指導に当たってくれる先輩と折り合いがつかないといかにつらいかはわかるつもりです。
実際、私は職場を４か月で辞めてるし。
でも、話を聞いてる限りその子はあれはしたくない、これは嫌という感じで自分からは動かないくせに一人で病んでいるって感じでした。
性格も若干変わり者らしく…。
私も直接会ったことはないから何ともですが、でも話を聞く範囲では「甘えるなよ」とちょっといい感情はモテませんでした。
自分で何も動かないくせに、辛い辛い言ってるんじゃねーよ、と。
まぁ、その子への私の思いは置いておいて。
結局のところ、彼氏はその子がやはり好きだという結論に達したとのことでした。
私は悪くない、俺が悪い、と。
言われて、まぁショックはショックでしたけど、11月ほどではありませんでした。
1度別れ話にはなってるし、昨日も冷たかったし。
毎日電話してたから、話し相手がいなくなるのは寂しいけれど。
前回、何の疑いもしなかった人から別れ話をされたときは、そりゃもうショックで食欲一切なくなるくらいでした。
私何か悪いことしてたかな、って。
そのあと付き合い続けてたけど、もう一度信用しようと思ってたけど、私の中ではきっと彼にある程度冷めていて、心から信頼し切っていたわけではなかったのかなーって。
だから、今は11月の時より落ち着いています。
まぁ、前回は就職して２週間目だったしいくらなんでも空気読めよって感じでしたが、職場に関してはある程度落ち着いてきたからかな。
もちろんまだまだ仕事はできないし、毎日怒られてます。
でも話をしてくれる同期もいるし、アポさえ取れば大学の時の同級生とご飯とかも行きはじめてたし。
だからかな。
頼ったり甘えたりする存在がいなくなるのが嫌だっただけで、彼氏事態に対しては全力で好きではなくなっていたのかなって今は思います。
てか、正直別れるかもなって思ってました。
1度気になる子ができて、1度折り合いつけたくらいで落ち着く人ではないくらい女の人好きな人だったし(笑)
しっかりしてるようで、そうでもなくて、女の子大好きで、自分のこと嫌いで、おしゃれ好きだけど似合う服がなかなかなくて、気難しくて、趣味マイナーで、完全なインドアで、企画力があって、イベントごとにプレゼントをちゃんとくれる、毎日電話してくれるかまいたがりの構ってちゃん。
表面上は人当たりよくてすぐに誰とでも仲良くなれるけど、思ったことはすぐ口に出るし、自分が一番優先、極度の気分屋さん。
別れ話も2回とも電話っていうへたれだし、今回も今月彼にあいにく予定だったのに明日飛行機やホテルキャンセルしなきゃじゃねえかよ空気読めよって事態。
でも、好きでした。
前みたいに心から好きにはなりきれなかったけど、でも好きでした。
冷めるまでに時間をくれたから、今回は立ち直るまでに時間はそこまでかからない気がします。
２年と８か月。
私は彼が好きだったし、たくさん学んだし、たくさん楽しかったです。
散々振り回されましたけどね。
たくさん泣きましたけどね。
誰かに甘えること、誰かの前で泣くこと、レトルト食品の存在、誰かと一緒に旅行に行ったり、どこかに泊まったり。
たくさん経験できたし、楽しかったです。
辛いこともたくさんあったけど。
明日はホテルと飛行機キャンセルして、彼にその旨を伝えるメールを１通送って。
それで終わりになると思います。
付き合い始めるときに「この人は私は勉強のために付き合うんだな、一生一緒にいるわけじゃないんだな」って直感的に思ってました。
始めは微塵も好きではなかったけれど、どんどん好きになったから困りました。
始めの直感は外れてほしいと思ってました。
残念ながら当たってしまったけれど。
今までありがとうございました。
好きになった子と幸せになってねとは思えないけれど、彼の横にもういられないのは残念だけど、彼が自身で納得がいく、後悔のない人生を送ってくれることを願っています。

無題

榎本　亮 — 2012-02-02T20:41:08+09:00

こんにちわ、お久りぶりです。
榎本です。
かろうじて生きています。

新しい職場に来てなんと３か月がたちました。
毎日生きるだけで必死な状態ですが、振り返るとあっという間だったような気がします。
でも、１年、２年と働き続けることとか考えると長すぎて頭痛がします。
今の職場ですが、既婚者や子持ちが多く、比較的残業は少なめ？ですかね。
あくまでも「前回の病院と比べて」ですけど。
なので、業務終了後の謎の振り返りという名前のお説教もないです。
残業しても７時には帰れるし。
委員会と勉強会が無駄に多いのが嫌ですけれど。
あと、今の病院は新卒で入る人よりも中途で入る人の方が圧倒的に多いんです。
なので、私のような新人はたくさんの人が気にしてくれます。
誰に何を聞いても教えていただけるし。
前の病院、やっぱり１年生が多すぎたんじゃないかと思います。
だから、教育も先輩の目も届かず、業務も忙しくてみんなイライラして先輩は後輩にあたる悪循環。
あと、うちのチームに新人が私しかいないからか、いろんなことをさせてもらえるし、教えてもらえてます。
まだ就職して３か月ですが、浣腸、摘便、ルートキープ、おむつ交換、オペ出し、オペ迎え、検査の介助、座薬の挿入、オペ後の初回離床、導尿にバルーン挿入、指示受け、経管栄養などなど。
民間なので、人数も少ないし、「あとでちゃんと勉強しておいてね、これはね…」とその場で教えてもらってます。
そういう点では前よりいいなと思うし、転職は成功かもしれません。
休み少ないし、不穏患者多いし、きつい先輩も怖い先輩もいるし、師長嫌いだけど。

ですが。
昨日寒気がしてたんですが、仕事に行きました。
家に帰ってきて体温測ったら38.5度ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
これはさすがにまずいと思って受診してきました。
が、熱発後２４時間立たないとインフルエンザの検査しても正確な結果が出ない、と。
だから、検査は明日しましょう、明日はお仕事行かないほうがいいですよって言われました。
ドクターストップ❤
まぁ、先々週くらいに病棟の患者さんの間でインフルエンザが流行ったことがありまして。
そのころは何ともなかったのになぁ。
たぶん、最近お仕事で疲れて炬燵で気が付いたら寝てたってパターンが多いから、ただの風邪だとは思いますが……。
今はもらってきた解熱剤で熱下がってますが、さすがに38度出た後なのでふらっふらしますｗｗｗｗ
ご飯作る元気なくて、病院の帰りにコンビニで食べ物と飲み物買いあさってきました。
今日と明後日はお休みの予定だったので、明日休みの連絡したから、これで３連休。
連休明けの休日勤務は鬱ですが、３連休あればインフルでなければ比較的回復するのではないかと。

うー、熱下がっても少し気持ち悪いしふらふらするし。
ろくなことないですね～。
昨日はさすがにお風呂入れなかったから今日は入りたいんですが、大丈夫かなぁ…。
今熱はないけど、脱水になりそう…。
シャワーくらいならとも思うけど、シャワーじゃ体あったまらないから冷えるんですよねー。

そんなわけで。
皆様も風邪・インフルエンザにはお気を付けください☆

一人ぼっち？

榎本　亮 — 2011-11-17T01:03:22+09:00

こんばんわ、お久しぶりです。
榎本です。
久しぶりすぎて、誰も読んでいないでしょうが……。
いや、今日に限ってはその方が気楽でいいかもしれません。

さて。
簡単に結論を言うと、彼氏と別れました。
存在自体は結構前から知っていましたが、付き合っていた年数としてはそんなに長くはありません。
付き合い始めた当初、私は好きだった別の人に告白して振られたばかりでした。
そんな傷心の時、なぜかちょうどモテキが来て、数名の方からアプローチを受けました。
そこで付き合い始めたのがその彼氏。
決めたきっかけは、一番かまってくれそうだったっていうのと、女性慣れしていそうだから。
傷心のため、癒してほしかったんですよね、私。
初めは何とも思っていなかったんですが、だんだん好きになりました。
家は適当に離れていましたが、行けない距離ではなく、それなりにあったり、ご飯食べたりしていました。
彼氏が就活がうまくいかないとか、修士論文かけないとか、泣き言いうとき、お尻を叩いたこともあります。
反対に、私が国家試験の前、おろおろしてる時は助けてもらいました。
私も彼氏も無事学校を卒業し、それぞれの職場につきました。
そこから遠距離になりました。
私は職場に全然合わなくて、もう４月から大騒ぎ。
彼氏は職場はあっていたようで、とても楽しそうでした。
そこで気になる女の子と出会いました。
私は職場と彼氏と、２つのことに頭を抱えることになりました。
彼氏は今まで心の整理を一生懸命つけようとしていたようです。
そうこうしているうちに、私は職場を辞め、しばらくニートすることにしました。
その間、彼氏のところに１週間ほど遊びに行ったり、家族で日帰り旅行したりと適当に楽しく充電期間を過ごし、しぶしぶ仕事に復帰しました。
そして今日、彼氏から電話で別れ話をされました。
先週会ったばっかりなのにね。
会ったときは楽しく過ごせたのにね。
会うときは楽しく過ごせるように頑張ったんだそうです。
別れたい理由は「自分がふわふわしているから」だそうです。
私にしろ、気になっている子にしろ、どっちつかずでふわふわしてて、私にここの所ずっと冷たい態度をとっていた、このままでは浮気してしまう、一度距離を置いて考えたいって。
薄々感づいてはいました。
最近冷たいなーって。
職場の女の子に気があるのは知っていたから、でも、私がいるから迷ってるの知ってたから、最近は連絡しないようにして、考える時間を作ってあげられるように気を使っていました。
その時間に考えた結論だそうです。
彼氏も私が気を使って連絡を控えていたのはわかっていたそうです。
「ごめんね」「嫌いになったわけじゃないんだよ」「好きなまんまだよ」「でも、心の整理をするには一度離れないとだめだ」「ごめんね」
そういわれました。
私が何を言っても無駄なんでしょうね。
電話を切る前にごねちゃった。
失敗したな。
薄々感づいていたのに。
言われる覚悟はしなきゃなって思ってたのに。
綺麗に終われなかった。

彼氏からはいろんなことを教わりました。
いいこと、悪いこと、楽しいこと、怒ること、うれしいこと、悲しいこと、泣くこと、笑うこと。
私はもともと、人のために何かをするのは好きだから、何か努力することは得意でした。
彼氏は奉仕されるのが好きだったから、割とあっている気がしていましたが、違ったようです。
付き合う前に、２つ約束をしました。
「彼氏から別れはきりださない」「私は一度分かれ、他にも男の人を知ったほうがいい」
約束といっても、彼氏からの提案を受けたって感じですけどね。
約束破るくらい、なんですよね、きっと。
悲しいし、涙も出るし。
明日も仕事なのに、転職して２週間くらいしかたってないのに、まだまだ勉強しないといけないことも提出物もたくさんあるのに。
タイミングに文句はいくらでも出てて来ます。
私、２月にまた会いに行くよって言ったのに。
楽しみね、って言ってくれたのに、嘘つき。

前に好きな人がいました。
初恋の人です。
振られましたが、友達のように付き合っていました。
ただ、好きだったときは頭をなでられたとき、すごくうれしかった。
隣を歩いてくれるだけで、本当にうれしかった。
でも、振られて友達って思えるようになって、同じことをされても、本当に何とも思いませんでした。
自分でもびっくりするくらい。
あぁ、これが整理がついた状態なんだなって思いました。
ただ、同時に悲しくもなりました。
あんなに好きだったのに、こんなに何とも思わなくなっちゃうんだなって。
何ともって言っても、女の子の友達ときゃっきゃするような、そういう楽しさはありますけど、異性に触れられてうれしいって思わなくなったって意味です。
今日、別れ話した彼氏も今にそうなっちゃうのかな。
「電話かけたとき、喜んでくれるのがうれしい」「頭撫でたとき、うれしそうににこにこしてくれるのが好き」って言ってくれたけど、きっとそうはならなくなるんですね。
それが立ち直るってことなんでしょうけど、でも、寂しいな。
その心の変化が、悲しい。
前の時みたいに元気になるだろうし、またあったとして、笑って「こんにちわ」って言えるようになるだろうけど。
でも、その時には今みたいにうれしくはならないんだなーって。

もう夜中だから、誰かに話したくても話せないから、こっちに書きました。
明日、もし仕事終わって元気が残っていたら、誰かとお話しするのかな。
それとも、引きこもって泣いてるのかな。
全部が初めてだからわからないや。
年末くらいには元気になっていたいな。

一人だって楽しいよ

榎本　亮 — 2011-05-07T15:05:57+09:00

こんにちわ、先日ワンクリック詐欺サイトにひっかかりそうになった榎本です。
ＧＷももうすぐ終わりですね。
皆様は楽しんで過ごすことができましたか？
私はというと、遊びほうけていましたｗｗｗｗｗｗｗ
というのも、私にとってはおそらく最後のＧＷになるからです。
看護師はシフトせいだから、これから先、３連休も４連休も大した理由なしにとれることはなくなるんですよね……。
新人の今は、正直病棟にいても使えないので、ＧＷをもらった、って感じです。
仕方ないですけどね。
来年からは祝日に出勤して、特別手当でももらいます……。
しかし、同期の子たちはみなさん勉強していたようで、びっくりしました。
こりゃまずいかなーて思って、私もこの土日というか、ＧＷ最後のお休みはお勉強することにしました。
まぁ、たった２日程度ではたかが知れますけどね～。
いいんです。
初めから全力でやったら続きません。
６～７割でやります。
母には「８～９割でやれよ」って言われましたｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
無理よー。

ここのところ、一人に依存してました。
おそらく、４月に新しい環境になって、不安定になっていて、だいぶ落ち着いたんですが、完全に戻ったわけではなかったってことでしょう。
そこで先日、大学の友人やネットの友人と久しぶりにおしゃべりをしました。
大学の友人は、国家試験の勉強を毎日一緒にやってくれた親友Ｍです。
mixiに鬱な日記書いててちょっと心配でした。
でも、最近いい感じの男性も遊びに来ていたり、来年病院やめるとかなんとか。
それはそれでいいと思います。
しっかし、彼女は付属の大学病院に残ったんですが、びっくりするほどの環境でした……。
なんていうか、付属に残ればホームでいられるってわけではないんだなって……。
でも、ものすごく病んでいたわけではなかったので安心しました❤
また彼女とは会いたいし、ずーっとお付き合いしていきたいです。
予定合わせて逢えたらいいな。
ネットの友人ですが、スカイプを頻繁にしていた頃には毎日のようにおしゃべりをしていた同じ年の女の子と、年下の男の子とお話ししました。
彼女とは、まぁ、なんていうか、ちょっと深い仲ですｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
リアルであって遊びたかったけど、進学で遠くに行っちゃったのが残念です。
でも、携帯でもスカイプでも元気そうだったし、前みたいに楽しくお話で来てよかった！！
年下の男の子はついに受験生になりました。
そういえばそんな年だったねぇ。
わたしよりずっとしっかりしてて、彼がいないと生きていけない時期があったり、心配してくれる、たしなめてくれる、大好きな子です❤
癒しです、癒し。
彼の声聞くと落ち着くー。
きっと、糞大変な時期に大問題児２名かかえてた頃、最後まで付き合ってくれたからなんでしょうね。
この間の通話で本当に癒されました。
もともと彼は口数が多いほうではないんですが、まぁ、おしゃべりはある程度してくれます。
付き合いもいいし。
何時間でも彼とはお話しできますね、うん。
ほかにも何人か一緒に喋っていたメンバーがいるんですが、またみんなで楽しくお話ししたいです。
とりあえず、向こう３か月くらいは厳しいかなぁ；；
私の勉強が追い付かない……orz
みんなでおしゃべりするためにがんばります！！

ネットの友達といえば、今私が住んでいる場所のすぐそばに住んでいるネットの友達がいます。
せっかくなのでご飯でも行きたいんですが、なんか、毎週末別の用事があっていけないのがもどかしい……！！
来月から土日休みじゃなくなるから予定入れられないし……。
でも、絶対会いたい！！
頑張って時間作って声かけよう。
せっかく仲良くなれたんだもん。
こうやって、いろんな人やいろんな場所に注意を向けて、一人に向っていた注意を分散させる戦法ですｗｗｗｗｗｗｗ
でも、これは案外私には有効なことは身をもってわかっていたりするんです。
あとは趣味ができれば完璧かな～。
そっちはのんびり探しますｗｗｗｗｗ
暇すぎて、踊ってみた見ながらダンス覚えてる毎日なのでｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

mixiのニュースで、初恋の人は引きずるってありました。
初恋の人の面影とか印象は、そのあとに好きになる人に影響するそうです。
うーん、私の場合、Ｓで、お酒の席が好きで、たくさん頭撫でてくる、力が強い、女たらしというか、女の子大好きな人でしょうか。
ちょっといい人な気きがしないですｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

楽になっていく

榎本　亮 — 2011-04-16T02:36:24+09:00

夜中ですが、こんばんわ、榎本です。
社会人になって半月。
いまだに病棟にほぼいない日々ですｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
毎日オリエンテーションという名前の講義を聞いて、終了。
こんな調子で、１年後に病棟で働いている２年目ナースのようになれるのか全く想像できませんｗｗｗｗｗｗｗ

さてさて。
ここ数日びっくりするほど凹んで、落ち込んで。
リエゾンナースのところに行こうと、入職時の資料を引っ張り出し、周りの人が心から心配するほどだった渡井ですが、割と元気になりました。
ほんっとうに落ち込んで落ち込んだ時、正直に人に話したらずいぶん気が楽になりました。
その人は自称「メンヘラキラー」。
そんな風に自称しているだけあって、心の整理もついたし、あきらめていた人間関係も、もうちょっとだけ頑張ってみようという気になりました。
そしてその次の日。
頑張ってほかの人が話しているところに入れてもらいました。
すると、なんとなく会話が成り立ちました。
その日、入職して一番うれしかったことがありました。
同期の人が、私を下の名前で呼んでくれたのです。
本当に些細で、誰も気にしなさそうなところですが、それでも、私はすごくうれしかったです。
私っていう存在がそこにいることをわかってもらえて、名前も覚えてもらっていた。
そこからみるみる精神力回復のターンです。
たまたまなんですが、その日、大学の同級生とご飯を食べに行く約束をしていました。
どん底まで落っこちていた心が、久しぶりに友達と話をして持ち直しました。
母に言ってもわかってもらえなかったけど、彼女は「どうしても嫌なら辞めてもいいんじゃない？　うちの病棟にも２年目の人いるよ」「気晴らしになるなら、クオカードもらいに行くつもりで就職説明会に行きなおしてもいいんじゃない？」っていってくれました。
これも心が軽くなった要因です。
昨日。
お昼は学食で毎日同期で固まって食べているのですが、さほど盛り上がることもありませんでした。
付属持ち上がりの子がおしゃべりしている程度。
しかし、昨日は恋愛話でびっくりするほど盛り上がりました。
今までの人、現在の人、気になる人。
病棟のクラークさんも近くでお昼を食べていたそうなんですが、うるさいと思われるほど盛り上がりました。
ルンルンです。
そして、今日。
初めて同期でご飯を食べに行きました。
同期の飲み会がなかったから、外で何かをみんなで食べるのは初めてでした。
言った場所はカッパ寿司だったんですが、本当に楽しかったです。
もちろん、楽しくない時間もありましたが、今までで一番楽しかったです。
苦手だと思っていた人ともおしゃべりできました。
形だけになる可能性大ですが、マイミク登録もお互いにできたし。
その帰り道、ふと思い出しました。
大学の時の実習中、同じ実習グループになった人は、私とは明らかにジャンルが違う人で、どう考えても仲良くなれそうにないメンバーばかりでした。
案の定、私の話にドン引きしている人もいました。
でも、３か月もするととっても仲良くなりました。
まぁ、１日のうち１８時間ぐらい一緒にいたからかもしれませんが。
家に帰れなかったからね！！！
でも、仲良くなったものの、個人的に二人とかでご飯とか遊びに行くことは結局ありませんでした。
もちろん、実習の後にみんなでご飯を食べに行くことはたくさんありましたけれど。
今現在、きっと同じなんです。
よく考えたら、すでに仲のいいグループがたくさんあるし、そもそもあって１～２週間でそんなに仲良くなるわけないし。
今まで私は世間から「変」って評価される人としか早くに仲良くならなかったもん。
でも、ちょっと時間かかっても、スイーツ(笑)って言われる人とともある程度仲良くなれました。
だから、今もその過程なんだと思います。
これからもう少し頑張ったら、大好きだった実習のグループの時のような同期になれるかもしれません。
私、実習は本当に大変で、二度とやり直したくはないけれど、でも今から考えたらあの時が大学で一番楽しかったです。
毎日長い間大好きなメンバーといられ、大好きなおにーさんに会いに行けて。
先生と合わなくてかみついたこともありましたけど、でもトータルで見たら楽しかった。
今の同期ともそうなれたらいいなって思います。
誰かと一対一で遊びに行けるような関係を作れたら、それは理想的だけれど、焦りません。
病棟に行くのが苦痛にならないような、お話をして楽しいと思えるような関係が作れればいいな。
mixiで前から親交があったことも、実はしばらくご無沙汰でした。
しかし、先日彼女から声をかけてくれました。
本当にうれしかったです。
私、もう少し頑張れそうです。

つらいって、言いたい

榎本　亮 — 2011-04-12T01:44:44+09:00

夜遅くですが、こんばんわ。
榎本です。

今日は愚痴です。
だんだんマシになってきてはいるのですが、職場では今私はアウェイです。
私の同期は７人います。
なんでこんな中途半端な奇数にするかなー。
誰かと誰かが話をすると、誰かが余る。
それが大体私。
私は人見知りだけどお話好きだし、職場で親友作ろうとは思わないけど、ある程度仲良くなりたくて頑張ってはいたけれど、だんだん疲れてきました。
家に帰ってきて、なんだかんだで毎日泣いている気がします。
理由はきっと一つじゃないし、話してって言われてちゃんと相手がわかるように伝えられる自身もないですが。
先日、友人の誕生日でした。
私にとっては大学で出会えた親友と思える人の誕生日で、誕生日当日ではなかったのですが、休日に１日吉祥寺を歩き回ってプレゼントを探しました。
本人はとっても喜んでくれたのでよかったです。
でも、私はここ数日元気が出なくて、でも誕生日だし、プレゼントにとっても喜んでくれている友人には言いたくなくて、メールでは元気いっぱいに返しました。
学生時代の、元気な榎本です。
元気な音楽をかけているから今現在多少マシですが、それでも精神的には安定していないことはよくわかっています。
でも、何かを頼んだり頼まれたり、ご飯を食べに行くような友人がいない場所は初めてで、たぶん、さみしいんだと思います。
今までそんなことなかったから。
そんな時、ある人に会いたくなって、でも距離的に会えないから電話を掛けました。
でも、買い物中でほぼお話しししてはもらえませんでした。
この人は知らないと思いますが、私、結構いっぱいいっぱいで電話しました。
それがポキンと折れて、その日もぽろぽろ泣いていました。
母は毎日何かしら理由をつけて電話をかけてきます。
私だけじゃなく、妹にも欠けているようなので、とりわけ私一人をってことはないようですが、それでも元気がないことをわかっていて、心配してはいるようです。
母のフォローはたいてい間違った方向ではありますが。
どんなに辛くても、１年はやめないで頑張ろうって思ってます。
私のいる病棟はチームナーシングだから、多分途中で抜けたら、新人とはいえ迷惑かかるし、師長さんいい人だし。
精神的に安定しなくても、毎日泣いてても、最悪薬を飲まなきゃいけなくなっても、頑張ろうって思ってます。
頑張ろうって思えるのは師長さんと、自分が決めた病院だからっていうのと、やめようと思えばいつでも辞められるからです。
ありがたいことに、看護師は全国的に足りていないし、たぶん次の職場は探せばすぐに見つかると思います。
なくても、多分母校の大学病院に行けば間違いなく働けます。
だから、やめる気はないけれど、「いやだったらいつでもやめよう」って思っています。
でも、母にはそれを否定されたからなぁー…。
わかってます。
母は私のためを思って言っているし、自分の発言に娘が結構なダメージ受けているって知らないし、そもそも私の考え否定している気ないって。
でも、心が折れました。
友達がいない、母には言えない、会いたい人には電話で話してももらえない。
もう、私はどうすればいいんですか。
だぶん、あの人はそこまで私がいっぱいいっぱいなのを知りません。
あの人だって環境変わって、私にばっかりかまっていられないのは知っています。
でも、５分でいいから、何かしながらではなく話を聞いてほしかった。
大丈夫だよって、言ってほしかった。
誰と話しててもいいよ、誰とご飯行っても、誰と飲みに行ってもいいよ。
でも、あの日はちょっとでいいから私だけを見てくれる時間が欲しかった。
今日本人にそういったけど、多分伝わってないだろうなー。
ひどいこと言いたくないから、かるーく言ったから。
そんなにこの状態が長く続くとは思わないけれど、結構つらい。
誰かに助けてほしい。
これが５月とかなら、親友に話してもいいんですが、きっと彼女は今月の私の誕生日に向けて何か考えてくれているでしょうし。
ってか、彼女は過保護で心配性だから、話したらあの人に文句言いかねないし。
幼馴染も、頭固いけど心配性でまじめだからなぁ。
今度、別の友人とご飯に行く約束をしているけれど、泣き出さないか心配です；；

で、今現在の私の逃げ道って言ったら、ネットです。
国家試験のせいでしばらくお休みしていたのですが、ちょっとづつ復活させてます。
ニコ生でまた新たに知り合いもちょっとずつ増えてきました。
みんなものっすごい年下ばっかりですが、でも、一時的にでも気はまぎれます。
そこでは私は元気で変わり者なお姉さんです。
受け入れてくれるし、お話ししてくれるし、話も振ってくれる。
国家試験前から、ネットの友人を介して知り合った友人。
５つも年下だけど、すっごく優しい。
あははって笑ってくれる。
彼とは昨日久しぶりに話したけど、「お姉さん、どうしたの？」って言ってくれる彼にすごく癒されました。
上京的には私よりずーっと悪いですが、久しぶりにチャットしたおにーさん。
初めてチャットしたけど、仲良くしてくれて、飲みに行こうって言ってくれたタメの子。
「亮のためなら暇作ってあげる」って言ってくれる１０近く年上のおにーさん。
嘘でも何でも、ここ数日で一番つらいときに付き合ってくれて、本当にありがとう。
もう駄目です。
連絡取らないようにしようって思っていた人に電話かけそうです。
あの人はだめだってわかっている人に「飲みに行こう！！」って誘いそうです。

ホントはそんなに悪い状況じゃないんです。
なんとなーくだらだら廊下を歩いているときに私がよく一人になるだけで、どこかの二人組の会話に混ざればいいし、話しかけてくれる人はいないけれど、声をかければ全然混ぜてくれます。
お昼だって同期みんなで食べています。
今度、近くの有名なお寺に行って、おそば食べて、温泉行こうって提案してくれた人もいます。
でも、現実に話しかけてくれる人が今いなくて、それがすごく悲しいんだと思います。
昨日、スカイプを一時退席にしたのに何人も声をかけてくれました。
チャット送ればすぐに返してくれました。
オンラインで、顔も名前も知らない人でも、それでも私は嬉しかった。
きっとあれです、つらいときにやさしくしてくれた男に惚れるってやつ。
多分今私は優しくされたらころっと行く気がします。
誰かに、大事にされてるって、思いたい。
仕事と全く関係ないところで思いっきり躓いています；；
こんなことなら上京しないほうがよかったのかなぁ……。
職場でものすごく仲のいい人を作ろうって気がだんだん薄れてきて、ネットの友達を増やしたり、もっと仲良くなったりしようとしてます。
いいんだか悪いんだか……。
以前から仲の良かった年上のおにーさんには、きっとご飯誘えば付き合ってくれると思います。
どこまで本当かわからないけど、きっと昨日チャットした子も飲みに行ってくれる気がする。
むしろ、気が合えば友達になってくれそう。
なんで私は同性と仲良くする、同性で同じ年の友達を作るスキルが低いんだろう；；
男の子とはすぐになかよくなれるのに……。
あと、年下の女の子。
この状況、早く脱したい。
脱せなくても、同じ状況の人と気持ちを分かち合いたい。
私の気持ちを、誰か、わかって。

あれにも、これにもするの

榎本　亮 — 2011-04-08T23:26:46+09:00

こんばんわ、榎本です。

さてさて。
新社会人になって一週間がたちました。
看護師とはいえ、新人。
正直何の役にも立ちません。
ということで、この一週間は病院主催のオリエンテーションと看護部主催の演習オンリーでした。
処方箋の読み方、点滴の作り方、体位変換、車いすやストレッチャーの移動方法、点滴ポンプやシリンジポンプの使い方　などなど。
ということで、病棟にはほぼ行っていません。
病棟によっては、すでに勉強会や課題が出されているんだそうな。
私の場合、まず病棟に行っていないのでそれ以前の問題なんでしょうね。
病棟の中の案内されたくらいで、病棟でやったことといえば配膳程度。
思いっきり学生時代の実習と何ら変わりませんｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
まー、いいんですけどね。
今日は帰りがけにチームを発表されました。
私の病院は患者をいくつかのグループに分け、病棟ナースもいくつかのグループに分け、それぞれ担当するグループの患者さんを受け持つ方式、いわゆるチームナーシングを採用しています。
私の同期、７人で、病棟のグループは４つ。
２、２、２、１、ってわかれるわけで、今までの演習では名前の順で私が１人はじかれていました。
今回もそうなるだろうなーって思っていたら、なんと、私は２人のところでした。
本気でびっくりです。
そんでもって、一緒のグループに配属された人は大学病院持ち上がり組で、しかも一番仲良くならなさそうな人でした♡
でもまぁ、同じ配属にでもならないと話しない人だし、ある意味よかったかも。
しかも、私のグループの指導者さんはとってもいい人らしいです。
持ち上がりの人たちの話を盗み聞きまがいの感じで聞いたので、多分正しいです。
あたりです。
それから、私は一つ吹っ切れたことがります。
私はしばらくですが、結構元気がありませんでした。
新しい環境で、お友達作らなきゃ！！　って思ってて、頑張りすぎてました。
でも、やめました。
私、そもそも「ふつう」っていう評価を得ている人たちと仲良くなるにはそれなりに時間がかかるのを忘れていました。
私が割と早く仲良くなるのは、世間から「変」っていう評価を得ている人たちでした。
ってか、無理に職場で人間関係作ろうとして失敗して、ややこしくなるくらいなら、よそで仲良し作ったほうがましだということも忘れていました。
幸い、同じ大学から上京した友人が数人いるし、ネットとはいえお友達もいるし。
都内は一人でもフラフラしていてそれなりに楽しいです。
そう考えると、とっても楽になりました。
ほんっとうに悩んでいて、明日は占い師のところに行こうと思って調べていたくらいですｗｗｗｗｗｗｗｗ
母に、すごく心配されて、ここ数日毎日電話されていました。
私は人と話をしないとだめになっちゃう人だから、って。
妹も同じことを言っていたそうです。
よくおわかりで。
でも、私は大学に残った友達で、勝手に親友かなって思っている人がいます。
心配性で、ちょっと過保護で、頑固で人の話を聞かないところがありますが、でも私は彼女が大好きです。
幸せだなーて思います。
職場では毎日顔を合わせていれば、たぶんそれなりに仲良くなる人は出ると思います。
それでいいんじゃないかなって。
それまでは無理に頑張らずに、今まで仲良くしてくれた人ともっと仲良くなろうと。
というわけで、さっそく今週末に一人目と遊びに行きます。
日曜日なんですが、お花見です♡
ドキドキしながら誘ったんですが、お誘いを受けてくれてよかったです。
明日また彼女にはメールします。
明日ですが、私はちょっと離れた商店街や、ウィンドウショッピング、一人花見に行きたいと思っています。
お花見は、友人と行く予定のところではなく、私が住んでいるところのすぐ近くにある名所です。
商店街にはテレビで取り上げられる蔵有名なお店もあるし、親友の誕生日も明日。
ちょっと遅れますが、誕生日プレゼントを買いたいなーって思っています。
きっと喜んでくれるはず！！
次はあの子、次はあの子、って毎週別の人に声をかけていきたいと思っています。
初恋の某お方にも、せっかくだから会いに行こうって思っています。
国家試験も無事に終わり、就職、合格も終了！！
幸い私は社会人一年目女子にしてはお給料もらえるほうだし、あの人も来る者拒まず去る者追わずな人で、遊びに行くから遊んでください！っていう分には問題なくかまってもらえると思います。
何やらちょいちょいあの人から連絡がありますが、もういいや、今週末は。
私に連絡するにも疲れたでしょ、今週末は私、電話とらないようにします。
駅前には料理教室なんかもあるらしく、アフターファイブに通ってみるのもいいかもしれません。
オフ会に行って、ネット友達の輪を広げてもいいですね。
まぁ、人見知りな私はこれにはちょっと勇気が必要ですが；；
新しい銀行のカードも届いたし、新しくナースグッズも買う予定です。
ルンルンしてきました。
看護っていう仕事はたぶん、そこまで好きではないですが、やっぱり新しいものを買うときには気分が上がります♡
まだまだ、研修中は病棟の勉強はしないつもりです。
配られたプリントの整理はしますけどね。
そうそう、妹のＰＣ、まだネットにつながっていないようです。
ということで、まだこのサイトのファイルが届きません……orz
小説書けるようになるのはまだ先のようです；；