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11.18.07:35

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  • 11/18/07:35

09.22.23:18

無題

こんばんわ、榎本です。
また久方ぶりになってしまいました……。


社会人になってから、本当に日々過ぎるのが早いです。
社会人1年生で仕事を辞めてもう1年以上経ちます。
つい数ヶ月前のこと見たいです。
今の病院に来て、10ヶ月。
まだ2ヶ月くらいしかいない気分です。
でも、いろいろあったなーって思います。
前の病院でも、辛いことはいっぱいあったけど、あの時私を心配してくれた人、見捨てないでいてくれた人、助けてくれた人、たくさんいました。
もちろんやめる現況になった人々も、全然尊敬に値しない人もむかつく人もたくさんいましたけど。
今の病院もいろいろあります。
前の科より患者自身が元気だから、意思疎通ができない人も多いからむかつくことも多いけど、それでも10ヶ月、なんとか続けられています。
仲良くしてくれる同期、気を使ってくれるプリセプター、声をかけてくれる先輩、フォローしてくれる先輩、ご飯に誘ってくれる先輩。
前の職場より人と環境に恵まれたかなと思います。
今がベストとは思いませんが、前が全て悪かったとは言いませんが、今はここで勉強しないといけないっていうのはわかります。

さて。
彼氏と分かれて半年ちょっと経ちました。
あの時は私を必要としてくれる人がこの世にいないくらいな勢いで凹みましたけど、流石に時の力は絶大で、そこまで凹まなくなりました。
二度と笑うことはないんじゃないかって思ったけれど、アニメ見れば笑うし、同期にご飯誘ってもらえれば嬉しいし、コスプレしてイベント行けば楽しいし。
カメラにコスプレにアニメに小説に漫画に仏像に。
楽しいと思えることも増えてきて、ご飯もちゃんと作れるし、お弁当も作って出勤できるようになりました。
恋人と分かれるなんてどこにでもあるよくある話だし、そこまで凹む必要もないってわかっているけれど、割り切れないものですねぇ。
ま、わりきれるんだったら世に恋愛の歌なんて存在しないんでしょうけど。
ただ、まだ前の彼氏は好きだけど、好きの度合いは確実に低下しているのはわかります。
もちろん、そうなってくれないと困るのですけど、でもやっぱりさみしいなぁと思います。
元彼氏が私のそばにいないことじゃなくて、あんなに好きになった人を好きじゃなくなっていくっていうのが、すごく寂しいです。
前は、別に好きな人ができたから前の人への感情が変化した、そう思いました。
でも、今は別に好きな人が三次元にいるわけじゃない。
それでもだんだん感情って薄れていくから、それが寂しい。
半年たって、ようやく頭に感情がついてきただけなんですけど、それでもいい気分はしないのは私がまだまだ子供だからなんでしょうかね。
今でも感情的に思い出せば涙は出ます。
でも、泣くとスッキリするんですよね。
ストレス物質が排出されるっていうのは本当みたいです。
泣くいいネタができたと心のどこかで思っているフシもあり、多少図太くなった気もします。
失恋や恋愛の歌の歌詞も割と理解できるようになったし。
いろいろなこと、場所、たくさん経験できたし。
無駄でも悪いことでもなかったとは思っています。
でも、分かれてみて、わかることも、気づいたこともたくさんありました。
まず、ひとりでできることって割と多い。
特に私なんて周り中ひとり遊びが上手な人ばかり。
ひとりでいろんなところに行く、遊ぶ。
とっても楽しい。
そして、お給料も時間も全て自分のためだけに使える。
これが独身貴族かぁと思います。
同期に誘われればすぐに買い物でもお酒でもご飯でもふらりと行けるし。
恋人がいればもちろん自分の時間は少なくなるから、ただでさえシフトが合うかわからない仲良くしてくれる人たちとのそういう機会はもっと減っちゃうし。
だから、今も今で割と楽しいです。

そんな中、ふと最近思い出したことがあります。
彼氏と分かれて2ヶ月くらいした時かな。
どうしても心の整理がつかなくて、魔女のおばさまに会いに行きました。
そうしたら、
「うーん、あなたは10月くらいまで引きずりそうねぇ」
って言われたんです。
その時は
「ええええええええええ?!長くね?!」
って思いました。
でも、過ぎてしまえばあっという間。
そして、めっちゃあたっている事実。
魔女、おそるべし。
別の占い師の方には「あんたの運命の人は2年後に現れるわよ。そうね、今年の10月か11月くらいにも男性には合うけど、友達どまりねー」って言われました。
なんか、四柱推命的には私はめっちゃ運勢が強いらしく、下手な人と結婚すると離婚しちゃうんだとか。
最近は割とアクティブに遊びまわっていて、先日ついに念願の街コンに行ってきました。
何人かの男性と連絡先を交換し、ご飯に行ったり、約束をしたりしています。
確かに、「この人は好きになれそうだなぁ」って人には会えてないないような…。
一緒に飲みに行ったら楽しいだろうなって人には会えましたけどね。
ただ、一つ思うことがあります。
それは、「彼氏がほしい」と思っている時には絶対彼氏ができないということ。
別れたばっかりで寂しくて彼氏がほしいと思っていた時期がありますが、その時はどうにもこうにも男性に会う機会なんてなかったです。
しばらくして、いろいろなことに目が向けられるようになって、友達や病院で仲良くしてくれる人とご飯やお酒飲みに行くようになって、「ま、彼氏いなくてもいいや。今楽しいし」って思っていたらちょいちょい男性からアプローチされるようになりました。
やっぱり、彼氏欲しいオーラ全開じゃない方がいいんですかね。
まぁ、確かに彼女欲しいオーラ全開の人にはちょっと身構えますけどね…。
そんなわけで、ありがたいことにたまーにお誘いしてもらえてます。
ま、街コン行ったから「もう一回マンツーマンで飲みに行ってみるかな」程度ですけど。
それで、飲み仲間でもできればわたし的には嬉しいです。
今楽しいから、別に彼氏欲しいと思わんし。
別れる時にあんなにダメージ負うならなおさら嫌だし。

そうそう。
今度出不精の私ですが旅行に行きます。
仙台は妹と、友達に会いに。
あとは、職場の先輩に誘ってもらえたので出雲に行ってきます。
すげー楽しみ!
観光本買っちゃった♥
もともと私、仏像とか神話とかにちょっとマニアックだったので……!!
いろいろ勉強せねば☆

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04.09.21:26

昔の話

こんばんわ、榎本です。
前回日記を書いてから少し時間が空きました。
その間にいろいろありました。

彼氏と別れたのが寂しくて、興味半分彼氏欲しさ半分で婚活に首を突っ込んで好意を持たれて大変な目に会ったり。
病院の前のチームの飲み会があったり。
数か月あとに入ってきた年上のほぼ同期とだんだん仲良くなってきて、ご飯に行ったり。
愚痴聞いてもらったり。
同期のおねーさんとアウトレットモールに行ったり。
前の病院でも仲良くしてくれた同期はいたけれど、イガイガしない同期ばかりっていうのは初めてで、すごくうれしかった。
小中と通っていた塾の同級生の子が後輩として職場に来たり。
それでも私は今年も下っ端扱いされてて、ちょっとほっとしていたり。
新人が書く日々の記録面倒くさいと思ったり。
休日出勤止めてくれと思ったり。
チームの某人が怖かったり。
先月はぼろぼろで、ご飯も作れないし食べれなくて。
それでも食べないとってことで買い食いを繰り返していたので今月は貯金があんまりできなかったんですよね~。
お弁当箱もだめにしちゃうし。
ま、仕方ないか。
そんな月もあるということで、今日はお弁当箱と水筒を買ってきました。
あと、昨日ふんずけて壊してしまったので新しいヘッドフォンも買ってきました。
そんない高いものじゃないんですけどね。


今日、本当にたまたまなんですが小説を久しぶりに読みました。
小説といっても素人っていうか、高校時代の私が書いたものです。
夢小説の短編なんですけどね。
頭抱えてこの世から抹消したくなるかと思ったんです。
でも、読んでて感心しました。
あぁ、私ってこんなに丁寧に楽しそうに文章かけたんだなーって。
最近は忙しくてめっきり小説から離れていて、書く文章と言えば仕事の記録とか自分が先輩に提出する書類とか。
だから忘れていました。
失恋で凹みすぎて、今まで楽しいと思っていたことがすべて楽しくなくなって。
ようやく気分が持ち直して、何が趣味だっけ?って思っていたところで。
いろんなところに首を突っ込んでは困っていましたが、こんなに近くにありました。
また、小説書きたいな。
サイトも本当に放置しっぱなしだし。
日常生活をもう少しスムーズにできるようになってきたら、また創作活動をしたいと思います。
今おいてあるものもおいてないものも、ちゃんとプロット書いてきちんとやりたい。
ちゃんと書き上げます。
それまで、もう少し頑張りすぎないように、適当に頑張ります。

03.18.13:18

ちょっとずつ

こんにちわ、榎本です。
今日はお休みです。
なんか、最近すごく疲れて今日は13時間くらい寝てました。
てか、昨日いつ寝たのか覚えてないです。
家に帰って、炬燵に入ってから記憶ないから、そのころかな……。

3連勤→1日休みに胃カメラ→5連勤→歓送迎会→夜行バスで大阪→帰ってきたらチャットでメンヘラに絡まれる
というイベントこなしていたため、まったく疲れが取れず。
仕事に行ってもミスばっかり。
そろそろ死にたいwwww
先輩に迷惑かけっぱなし。
普段ならさすがにしないミスまでしてたし。
もう嫌ー…orz
そして決めました。
さすがに毎日3時までには寝よう。
やっぱり、寝た日と寝てない日の頭の回転って全然違うのは身を持ってわかりました。
まだまだできないこともわからないことも多いけど、だからこそ最低限頭は回る状態にしなくっちゃ。

まぁ、そんなわけで。
最近は職場でも疲れるし、家に帰っても疲れるし。
普段あまり連絡取らなかったりした人まで連絡したり。
どうしたんだろうね、自分wwww
彼氏と別れて思いっきり凹んだけど、それからもだんだん立ち直れて。
最近はちょっとまだ引きずってるけど元彼と電話してもそこまで凹まないし、同期のおねーさんと遊びに行く約束をちょいちょい入れたり。
行きたい場所もあるし、今まで元気なくてできなかった料理もしたいし。
新しいお弁当箱も買いたいし、買ったらまたお弁当を作ってお仕事に持っていきたい。
彼氏がいなくてちょっと寂しいけど、でも大学の同級生と遊んだり、電話したり、地元の小学校の友達や幼馴染と電話したりもするし。
まぁ、シフトに関しては師長がおいおいって感じだし、胃カメラに関しても私の不摂生だし、夜行バスに関しては予定入れたのは私だから悪いのは私なんだけどさ。

そうそう。
今日某おにーさんに言われました。
「お前は異性に気があるかも?って思わせがち。お前が望む『仲がいい話ができる』って関係は第三者から見れば「もうお前ら付き合えばいいじゃん」ってレベル」
だそうです。
全然自覚なかったわ。
私的には小学校や中学校の時の同級生の男の子との関係、みたいなのを想定していました。
「まぁ、お前はそう思ってるんだろうけどね。でも、俺とお前はそういう関係だろうけど、これは結構レアだっていうのは自覚したほうがいい」
って言われました。
ええええええええええ……。
私、元彼とも今は別れたけどたまに電話するし、唯一告白したおにーさんにはフラれたけどそんなような感じだし。
幼馴染は男だけど未だに仲いいし。
どっちもレアだったとは……。
むぅ、ある一定の年齢超えたら男女の友達関係って成立しないんでしょうか……。
散っ々いろいろ言われたな~。
なんだかんだ、おにーさんに頼ってばっかりなのはよくないんでしょうけどねぇ。
どうしようもないよねー。
何とかしようとは思ってるんですけど、なかなかね……。
何かあったら自分の中にとっておけないこの性格も原因の一端を担っている気はするんですけどねー。
性格ってなかなか変わらないし。
困ったものです。
うかつな行動取りがちっていうのは重々承知してはいるんですけどね;;
あと、これは別の子から言われたんですが、「榎本さんって手のかかる人と合いそうですよね」って。
ど、どうなんですかね……;;

いつまでもグダグダ言ってても仕方ないので、おなかも空いたし、そろそろご飯食べて行動しようかなと思ってます。
買ってきた雑誌もちゃんと読みたいし、料理本読んで買い物にも行きたいし。
晩御飯くらいちゃんと作りたいし!
そろそろ栄養不足にもほどがある気がするんですwwwww
本来料理は好きだし、やり始めたら片付けは面倒だけど、それはそれなりに元気でると思うんですよね。
あと、ハイヒールも買いたいし。
履いていく予定があると、買い物も楽しいってもんです❤
女子っぽーいwwwww
なんか、看護師なんシフト制の仕事してると友達となかなか休みも合わないし、一人でいるのも悪くないなーって思っちゃうんですよね。
悪くないっていうか、一人でどこかに買い物に行ったり遊びに行くのも苦じゃないなって。
そりゃ複数でいればそれはそれで楽しいですけどね。
でもだんだん一人の楽さを覚えてしまうからだめだなーってwww

それと最近思いました。
彼氏と別れていろいろ考えたんですが、いつまでも元彼のこと考えててもしかないし。
私じゃなきゃ嫌って言ってくれる人と一緒にいるのがそりゃ幸せだろうって。
じゃあどうしたらいいのか。
私が相手にとって「いいな」って思われる人になればいいんですけど、それって難しいですよね~。
そもそも、そう思われるために生きているわけじゃないし。
で、結論。
私、お母さんみたいになろうと。
私から見て、お母さんって理想なんですよねー。
私が男なら結婚したいわ。
経済観念も自分の意見もあるし、行動力もある。
自分のやりたいことのためには朝ちゃんと起きて早く家を出たりするし、友達づきあいもちゃんとしてるし。
自分の仕事が休みでも、父が仕事なら早起きしてご飯作るし。
料理、お菓子作るのが大好きで、掃除も2~3日に1回は最低でもやるし。
何だかんだ口うるさいところはあるけれど、表情豊かで話題も豊富だし、大事なところでは父を立てて父の意見を通す。
そんな人。
まぁ、若輩な私がそんな人に早々なれるわけはないんですが。
とりあえず、楽しいって思えることを探してそれを楽しんで、ちょっと片付ければ人呼べるレベルに部屋をいつも片づけておいて、無理がない範囲で料理したり、適当に貯金したり。
私が思う「普通」ができればいいかなって。
とりあえずそう思って行動に出ようと思いました。
なので、今日はその一歩。
買い物して、ご飯作って、部屋の掃除とたまった洗濯物を片づけよう。
もう午後だし、どこまでできるかはわかりませんけどね~。
気合入れ過ぎても続かないから、のんびりがんばります。

02.12.03:02

バイバイ

夜中ですがこんばんわ、榎本です。
mixiではオフの友達多すぎるので、こちらに吐き出させてください。


結論から言って、彼氏と別れました。
11月にも似たような日記書いてますが、今回は本当に別れました。
11月、彼氏から別れ話をされてたんですが、結局別れきれずにやり直してみようという感じでした。
その時別れ話になった理由は、彼氏とは遠距離恋愛中だったんですが、彼氏の職場の女の子が気になって仕方ないから、というものでした。
その女の子は彼氏にまったく興味ないらしいんですが、なんか、職場の先輩とうまくいってないらしいんですよね。
同期も女の子は1人だし相談じゃないですけど、話聞いてあげられるのが彼氏しかいなかったとか。
私も前の職場で迫害じみたいじめにあっていて、直接指導に当たってくれる先輩と折り合いがつかないといかにつらいかはわかるつもりです。
実際、私は職場を4か月で辞めてるし。
でも、話を聞いてる限りその子はあれはしたくない、これは嫌という感じで自分からは動かないくせに一人で病んでいるって感じでした。
性格も若干変わり者らしく…。
私も直接会ったことはないから何ともですが、でも話を聞く範囲では「甘えるなよ」とちょっといい感情はモテませんでした。
自分で何も動かないくせに、辛い辛い言ってるんじゃねーよ、と。
まぁ、その子への私の思いは置いておいて。
結局のところ、彼氏はその子がやはり好きだという結論に達したとのことでした。
私は悪くない、俺が悪い、と。
言われて、まぁショックはショックでしたけど、11月ほどではありませんでした。
1度別れ話にはなってるし、昨日も冷たかったし。
毎日電話してたから、話し相手がいなくなるのは寂しいけれど。
前回、何の疑いもしなかった人から別れ話をされたときは、そりゃもうショックで食欲一切なくなるくらいでした。
私何か悪いことしてたかな、って。
そのあと付き合い続けてたけど、もう一度信用しようと思ってたけど、私の中ではきっと彼にある程度冷めていて、心から信頼し切っていたわけではなかったのかなーって。
だから、今は11月の時より落ち着いています。
まぁ、前回は就職して2週間目だったしいくらなんでも空気読めよって感じでしたが、職場に関してはある程度落ち着いてきたからかな。
もちろんまだまだ仕事はできないし、毎日怒られてます。
でも話をしてくれる同期もいるし、アポさえ取れば大学の時の同級生とご飯とかも行きはじめてたし。
だからかな。
頼ったり甘えたりする存在がいなくなるのが嫌だっただけで、彼氏事態に対しては全力で好きではなくなっていたのかなって今は思います。
てか、正直別れるかもなって思ってました。
1度気になる子ができて、1度折り合いつけたくらいで落ち着く人ではないくらい女の人好きな人だったし(笑)
しっかりしてるようで、そうでもなくて、女の子大好きで、自分のこと嫌いで、おしゃれ好きだけど似合う服がなかなかなくて、気難しくて、趣味マイナーで、完全なインドアで、企画力があって、イベントごとにプレゼントをちゃんとくれる、毎日電話してくれるかまいたがりの構ってちゃん。
表面上は人当たりよくてすぐに誰とでも仲良くなれるけど、思ったことはすぐ口に出るし、自分が一番優先、極度の気分屋さん。
別れ話も2回とも電話っていうへたれだし、今回も今月彼にあいにく予定だったのに明日飛行機やホテルキャンセルしなきゃじゃねえかよ空気読めよって事態。
でも、好きでした。
前みたいに心から好きにはなりきれなかったけど、でも好きでした。
冷めるまでに時間をくれたから、今回は立ち直るまでに時間はそこまでかからない気がします。
2年と8か月。
私は彼が好きだったし、たくさん学んだし、たくさん楽しかったです。
散々振り回されましたけどね。
たくさん泣きましたけどね。
誰かに甘えること、誰かの前で泣くこと、レトルト食品の存在、誰かと一緒に旅行に行ったり、どこかに泊まったり。
たくさん経験できたし、楽しかったです。
辛いこともたくさんあったけど。
明日はホテルと飛行機キャンセルして、彼にその旨を伝えるメールを1通送って。
それで終わりになると思います。
付き合い始めるときに「この人は私は勉強のために付き合うんだな、一生一緒にいるわけじゃないんだな」って直感的に思ってました。
始めは微塵も好きではなかったけれど、どんどん好きになったから困りました。
始めの直感は外れてほしいと思ってました。
残念ながら当たってしまったけれど。
今までありがとうございました。
好きになった子と幸せになってねとは思えないけれど、彼の横にもういられないのは残念だけど、彼が自身で納得がいく、後悔のない人生を送ってくれることを願っています。

02.02.20:41

無題

こんにちわ、お久りぶりです。
榎本です。
かろうじて生きています。


新しい職場に来てなんと3か月がたちました。
毎日生きるだけで必死な状態ですが、振り返るとあっという間だったような気がします。
でも、1年、2年と働き続けることとか考えると長すぎて頭痛がします。
今の職場ですが、既婚者や子持ちが多く、比較的残業は少なめ?ですかね。
あくまでも「前回の病院と比べて」ですけど。
なので、業務終了後の謎の振り返りという名前のお説教もないです。
残業しても7時には帰れるし。
委員会と勉強会が無駄に多いのが嫌ですけれど。
あと、今の病院は新卒で入る人よりも中途で入る人の方が圧倒的に多いんです。
なので、私のような新人はたくさんの人が気にしてくれます。
誰に何を聞いても教えていただけるし。
前の病院、やっぱり1年生が多すぎたんじゃないかと思います。
だから、教育も先輩の目も届かず、業務も忙しくてみんなイライラして先輩は後輩にあたる悪循環。
あと、うちのチームに新人が私しかいないからか、いろんなことをさせてもらえるし、教えてもらえてます。
まだ就職して3か月ですが、浣腸、摘便、ルートキープ、おむつ交換、オペ出し、オペ迎え、検査の介助、座薬の挿入、オペ後の初回離床、導尿にバルーン挿入、指示受け、経管栄養などなど。
民間なので、人数も少ないし、「あとでちゃんと勉強しておいてね、これはね…」とその場で教えてもらってます。
そういう点では前よりいいなと思うし、転職は成功かもしれません。
休み少ないし、不穏患者多いし、きつい先輩も怖い先輩もいるし、師長嫌いだけど。


ですが。
昨日寒気がしてたんですが、仕事に行きました。
家に帰ってきて体温測ったら38.5度wwwwwwwww
これはさすがにまずいと思って受診してきました。
が、熱発後24時間立たないとインフルエンザの検査しても正確な結果が出ない、と。
だから、検査は明日しましょう、明日はお仕事行かないほうがいいですよって言われました。
ドクターストップ❤
まぁ、先々週くらいに病棟の患者さんの間でインフルエンザが流行ったことがありまして。
そのころは何ともなかったのになぁ。
たぶん、最近お仕事で疲れて炬燵で気が付いたら寝てたってパターンが多いから、ただの風邪だとは思いますが……。
今はもらってきた解熱剤で熱下がってますが、さすがに38度出た後なのでふらっふらしますwwww
ご飯作る元気なくて、病院の帰りにコンビニで食べ物と飲み物買いあさってきました。
今日と明後日はお休みの予定だったので、明日休みの連絡したから、これで3連休。
連休明けの休日勤務は鬱ですが、3連休あればインフルでなければ比較的回復するのではないかと。

うー、熱下がっても少し気持ち悪いしふらふらするし。
ろくなことないですね~。
昨日はさすがにお風呂入れなかったから今日は入りたいんですが、大丈夫かなぁ…。
今熱はないけど、脱水になりそう…。
シャワーくらいならとも思うけど、シャワーじゃ体あったまらないから冷えるんですよねー。

そんなわけで。
皆様も風邪・インフルエンザにはお気を付けください☆
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