日記

• 05/17/06:00

こんにちわ、榎本です。
また前回の日記から大分日数が空いてしまいました。


この間に、私の就職が決まりましたー。
いえい。
大学進学時に私は上京したかったんですが、家の事を勝手に考えて地方国立大に行きました。
たぶん、お願いすれば都内の大学に行けたと思うんですが、私が双子の為、どうしても言えなかったもので……。
だから、就職は都内でしたいと思っていました。
就職先は都内の、とても良い立地のところです。
流石に看護と言うだけあって、就職活動はあんまり大変ではありませんでした。
他の業種とか、学部の話を聞くと申し訳ないほどあっさりと就職先が決定してしまいました。
祖父母や漁師人に話したら喜んでくれました。
よかったよかった。
今度は妹の番です。
妹はまだ就職先は確定していないんですが、妹の得る資格を考えると、就職シーズンはこれからなんだとか。
がんばれー。

国家試験の勉強をちょろちょろし始めています。
卒論そっちのけで。
卒論、どうしてあんなにやりたくないのか……。
国家試験の勉強はだんだん楽しくなってきました。
勉強が楽しいと思ったことが無かったので新鮮です。
そして、半年後の国家試験に照準を合わせないといけないものなので、楽しいと思えて良かったです。
そうでなければ、下宿で親もいない、私立でもない大学で国家試験の勉強ちゃんと出来る気がしないもので……。
性格出来な意味で。
友人と勉強会と称して、大学に集まって同じ場所で勉強するということもしてみました。
一人でやっても煮詰まるし、穴もあるだろうと言う事で。
しかし、毎日勉強会では集中も出来ないかなーって事で、週に１回か２回程度です。
今のところうまく行っているんじゃないかな。
毎日の目標として、問題を１問以上解くこと、もしくは関連の参考書類を開くことです。
柄じゃないんですが、継続は力なりとも言いますしね。
がんばろー！！

今日、大学に行ってきました。
国家試験の受験料を払いに行ってきただけなんですけどね。
後期は授業もないから、ほとんど学校には行きません。
だから、今日は良い機会になりました。
同級生とも話しが出来たし。
もやもやするシーンも見たけど、もう気にしない事にします。
３年以上付き合いがあった人たちだけど、たぶん大学卒業したら会わなくなるだろうし。
ずーっと友達でいられるかなって思っていたんですが、残念です。
オタクじゃないと嫌というつもりはありませんが、スイーツ(笑)や、行動が極端な人はどうにも私は合わないのです。

今日は部活があります。
先週から後期の部活が始まったそうです。
行きたいけど、ちょっと迷います。
とある方の前で泣いてしまったので……。
私は性別が女です。
ついでに性格とプライドの問題上、人前で泣くのが大嫌いです。
女の人は人前で泣いちゃいけないと思っているからです。
この考えを強要するつもりもないし、人には人の考えがあるので良いと思うんですが、だから私は人前で泣きたくないのです。
でも、ついやってしまった……。
最近頼っていた人だったからなぁ。
むーん、実習中に大騒ぎになったからいろいろ対策を練ったのに遂行しなかった私が馬鹿だったのか。
「頼って」「寄りかかって」って言葉に甘え過ぎてたんですかねー。
人を過大評価し過ぎたのか……。
反省点はいくつもありますが、まぁ、そんな訳でやらかしているのです。
ちょうど精神的に不安定な日で、その人が以前私が「嫌」って行った事をまたしでかしたのです。
私が怒ったんですが、相手も酔っ払っていたためあんまり効果なし。
幾つか約束をしたんですが、それを破られたんです。
話しを聞くと、相互に認識の違いがあったことがわかったのですが、寄りかかり過ぎていたんでしょうね、私。
普段は全く問題ないのに、たまたま心がふわふわしていた日だったし。
我慢が出来なかったのです。
約束を、自分が思っていた以上に大切に思い、期待していたんでしょうねぇ。
内容的には全然大したことないのに。
それと、思っていたより精神的に疲れていたようです。
国家試験×２、研究室配属の変更、就職活動、予備校の申し込みなどなど、いろいろやることが毎日あったから。
八つ当たりとか、怒鳴るとか、怒るとか、そういうことはしなかったのですが、涙だけはこぼれてしまいました。
不覚。
どうしても心がささくれだって、寂しくて悲しくなったので、蝶々Ｐさんの「心拍数♯０８２２(蛇足さんver)」、ヒゲドライバーさんの「透明少女」を聞いて泣いていました。
誰からも愛されていないとは思わないけど(家族はとても私を大切にしてくれるし、私も大切にしているつもり)、でも、血も何も関係ない人からここまで大切にされたい、想われてみたいって思いました。
私は自分を良く分かっていません。
いろんな音楽をかけて、今の自分にぴったりのものを探すんです。
その音楽で今の自分の気持ちやテンションを知るんです。
今は上に上げたような曲がぴったりだから、愛されたり、甘やかされたりしたいんだなーって思います。
大抵はおしゃべりしたり、ぴったりな音楽を聴くと治るのですが、やらかした日は音楽が聴けなかったのが痛かった。
歌さえ聞ければここまでにはならなかったと思うんです。
分かっていたけど、弱いなー、私。
あと、人前で泣くのはどうかと思う私ですが、泣くとすっきりすることも分かっています。
だから、最近は泣きたい時は家で、１人でこっそり泣きます。
あーあ、部活どうしようかなぁ。
行くだけ行って、適当に帰っちゃおうかなー。
本当はまだテンションあがらないから、行かない方が良いかなぁという気もあるんです。
部活では、私は「へらへら笑っている、どうしようもない、元気な先輩」なんです。
テンション低いと心配されそうです。
でも、ずーっと今まで言っていなかったし、後輩の顔見たいし。
仮面の暑さには定評がある私だし、ＡＢ型だから美味く隠せる気がする(根拠はないけど)。
適当なところで切り上げて帰ってこよう、そうしよう。
で、その人からはちょっと離れたところにいればいい。
そうだ、国家試験対策用の参考書を持っていこう。
仮面がはがれそうになったら、勉強するふりをしてかわそう。
そうときまれば、お化粧しようっと。

• 10/12/17:31
• 日常
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