日記

• 04/30/04:51

こんばんわ、お久しぶりです。
榎本です。
久しぶりすぎて、誰も読んでいないでしょうが……。
いや、今日に限ってはその方が気楽でいいかもしれません。


さて。
簡単に結論を言うと、彼氏と別れました。
存在自体は結構前から知っていましたが、付き合っていた年数としてはそんなに長くはありません。
付き合い始めた当初、私は好きだった別の人に告白して振られたばかりでした。
そんな傷心の時、なぜかちょうどモテキが来て、数名の方からアプローチを受けました。
そこで付き合い始めたのがその彼氏。
決めたきっかけは、一番かまってくれそうだったっていうのと、女性慣れしていそうだから。
傷心のため、癒してほしかったんですよね、私。
初めは何とも思っていなかったんですが、だんだん好きになりました。
家は適当に離れていましたが、行けない距離ではなく、それなりにあったり、ご飯食べたりしていました。
彼氏が就活がうまくいかないとか、修士論文かけないとか、泣き言いうとき、お尻を叩いたこともあります。
反対に、私が国家試験の前、おろおろしてる時は助けてもらいました。
私も彼氏も無事学校を卒業し、それぞれの職場につきました。
そこから遠距離になりました。
私は職場に全然合わなくて、もう４月から大騒ぎ。
彼氏は職場はあっていたようで、とても楽しそうでした。
そこで気になる女の子と出会いました。
私は職場と彼氏と、２つのことに頭を抱えることになりました。
彼氏は今まで心の整理を一生懸命つけようとしていたようです。
そうこうしているうちに、私は職場を辞め、しばらくニートすることにしました。
その間、彼氏のところに１週間ほど遊びに行ったり、家族で日帰り旅行したりと適当に楽しく充電期間を過ごし、しぶしぶ仕事に復帰しました。
そして今日、彼氏から電話で別れ話をされました。
先週会ったばっかりなのにね。
会ったときは楽しく過ごせたのにね。
会うときは楽しく過ごせるように頑張ったんだそうです。
別れたい理由は「自分がふわふわしているから」だそうです。
私にしろ、気になっている子にしろ、どっちつかずでふわふわしてて、私にここの所ずっと冷たい態度をとっていた、このままでは浮気してしまう、一度距離を置いて考えたいって。
薄々感づいてはいました。
最近冷たいなーって。
職場の女の子に気があるのは知っていたから、でも、私がいるから迷ってるの知ってたから、最近は連絡しないようにして、考える時間を作ってあげられるように気を使っていました。
その時間に考えた結論だそうです。
彼氏も私が気を使って連絡を控えていたのはわかっていたそうです。
「ごめんね」「嫌いになったわけじゃないんだよ」「好きなまんまだよ」「でも、心の整理をするには一度離れないとだめだ」「ごめんね」
そういわれました。
私が何を言っても無駄なんでしょうね。
電話を切る前にごねちゃった。
失敗したな。
薄々感づいていたのに。
言われる覚悟はしなきゃなって思ってたのに。
綺麗に終われなかった。

彼氏からはいろんなことを教わりました。
いいこと、悪いこと、楽しいこと、怒ること、うれしいこと、悲しいこと、泣くこと、笑うこと。
私はもともと、人のために何かをするのは好きだから、何か努力することは得意でした。
彼氏は奉仕されるのが好きだったから、割とあっている気がしていましたが、違ったようです。
付き合う前に、２つ約束をしました。
「彼氏から別れはきりださない」「私は一度分かれ、他にも男の人を知ったほうがいい」
約束といっても、彼氏からの提案を受けたって感じですけどね。
約束破るくらい、なんですよね、きっと。
悲しいし、涙も出るし。
明日も仕事なのに、転職して２週間くらいしかたってないのに、まだまだ勉強しないといけないことも提出物もたくさんあるのに。
タイミングに文句はいくらでも出てて来ます。
私、２月にまた会いに行くよって言ったのに。
楽しみね、って言ってくれたのに、嘘つき。

前に好きな人がいました。
初恋の人です。
振られましたが、友達のように付き合っていました。
ただ、好きだったときは頭をなでられたとき、すごくうれしかった。
隣を歩いてくれるだけで、本当にうれしかった。
でも、振られて友達って思えるようになって、同じことをされても、本当に何とも思いませんでした。
自分でもびっくりするくらい。
あぁ、これが整理がついた状態なんだなって思いました。
ただ、同時に悲しくもなりました。
あんなに好きだったのに、こんなに何とも思わなくなっちゃうんだなって。
何ともって言っても、女の子の友達ときゃっきゃするような、そういう楽しさはありますけど、異性に触れられてうれしいって思わなくなったって意味です。
今日、別れ話した彼氏も今にそうなっちゃうのかな。
「電話かけたとき、喜んでくれるのがうれしい」「頭撫でたとき、うれしそうににこにこしてくれるのが好き」って言ってくれたけど、きっとそうはならなくなるんですね。
それが立ち直るってことなんでしょうけど、でも、寂しいな。
その心の変化が、悲しい。
前の時みたいに元気になるだろうし、またあったとして、笑って「こんにちわ」って言えるようになるだろうけど。
でも、その時には今みたいにうれしくはならないんだなーって。

もう夜中だから、誰かに話したくても話せないから、こっちに書きました。
明日、もし仕事終わって元気が残っていたら、誰かとお話しするのかな。
それとも、引きこもって泣いてるのかな。
全部が初めてだからわからないや。
年末くらいには元気になっていたいな。

• 11/17/01:03
• 日常
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